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    我感到彻骨的寒意，二十年结发夫妻，也许正在谋划着怎么让我身陷囹圄，独吞我的一切。

    噩梦做了这么久，这一刻恐怕是我这段时间最清醒的时候，清醒的可怕，我开始回溯我和妻子、和岳父的点滴，我想要通过我们之间长期拉锯的爱与狠、恩与仇，换算出他们究竟是不是真的能狠毒到这个地步，可这真的能判断吗？

    人性不可估量。

    走到今天这步，我可以依仗的人不多了，我以为妻子会救我，看在当年我们那么相爱，看在二十年夫妻情分，看在我们共同的孩子的份儿上，我指望她救我。

    我怎么会指望她救我？她恨我呀！

    她恨我指责她生不出儿子，恨我对她冷漠，恨我在外面找女人，对了，她还说她也和别的男人搞过，说不定她早就和那个姘夫谋划着怎么害我了！

    可是，可是，她也爱过我啊。

    我们当年，就在不远处的那所校园里，真真切切的爱过彼此，那时候许下的每一句天长地久的承诺，都发自我肺腑。我有再多的不是，我也让她和女儿过着优越的生活，养着她重病的父母，她怎么能不念一点情意？！

    当我被恶鬼拖进黑暗，向我的亲人伸出手时，他们或许就在暗处冷眼旁观。

    我痛苦地蜷缩起来。我是否身在地狱，否则怎会冷彻骨髓。

    当我再一次醒来时，我发现自己被绑在床上，医生警告过我，如果我的暴力行为升级，医院也不得不将限制措施升级。

    这一次很可怕，因为我不记得我干了什么，当我分裂成两个人格时，有时我可以清楚地看到“他”，和“他”对话或抗争，哪怕是在很抽象的梦境里，也能区分出“我”和“他”，可有时我会失去意识，这个时候“他”可能会控制我的身体去做失控的事，比如掐死女友，比如试图掐死妻子。

    我顿时浑身冒冷汗，不知道自己又干了什么，昨晚那通电话后，我的精神确实大受刺激，可我已经被关起来了，我又能伤害谁？

    我……

    我感觉到疼痛，尤其是肩膀和胸肋，像是被砸散了架又拼凑在一起，伴随着呼吸传来一波波剧痛。

    我挣扎着想起来查看自己，可我被束缚带捆着，我试图大喊，刚叫了一声，肋骨的疼痛就让我直抽气，我左右寻觅，想找到解脱之法，最后发现其实我手边就有一个呼叫铃。

    一个护士进来了，我刚入院的时候也是她负责交接，那个时候她看我的眼神冷漠麻木，现在那双小眼睛里总算有了情绪，是厌烦和戒备。

    “为什么绑着我。”我咬牙问道。

    “你昨晚拼命撞墙，自己不记得了？”

    我摇头：“给我松开，好疼。”

    “肩膀差点脱臼了，当然疼。”护士低头看着我，“你现在是清醒的吗。”

    “当然！”我观察护士的眼睛里，戒备越来越强烈，又加重语气，“我白天是正常的。”

    “晚上呢。”护士给我解开束缚带，心有余悸地说，“你晚上像个恶鬼。”
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